谁的青春不忧伤,谁的青春不迷茫【转】-电路知识笔记

谁的青春不忧伤

“人生本来就有很多事是徒劳无功的，就像青春。
我开始睡不着了.........像很久以前的失眠一样。我还在坚持着那些可怜的理想，那些渺茫的希望。这些年来最准的就是直觉，于是我就傻傻地以为自己想做的都能做到，于是我把自己的执迷不悟当做坚持。多年后的今天，我发现我错了，错得一塌糊涂。人生就是这样，总有一天会明白一切，只是这时候再不能回到以前。小学同学给我联系的越来越多了，好多都是结婚以后。想想那些在一起打闹的日子，想想那些一起长大的时光，总有一种说不出来的感觉。这么多年了，还是总有人会想起我，我知道，这么多年没和大家联系，彼此难免有些生疏了，但是，那份感情还在，那些时光永远不会被遗忘不一样。选的路不一样，也就注定不能一起走，不过，这条路真的太累了。我一直认为我能坚持下去，现在还是这么认为。可我不知道什么时候是个尽头，我最美好的时光，是我永远回不去的那些年。我记得每一个人，每一个名字，每一个外号。我保留着所有的回忆，只不过，现在没时间回忆了。高考后放假在家，联系了一些小学同学，很多不在家，于是，聚会终究是散了。我不知道再见面会是什么场景，会聊些什么，但还是期待大家能聚一块。这么多年，我没变，外表没变，身高没变，心也没变。我有很多话，现在想说，或许今晚，睡不着了。现在很静，大家都睡了。现在大脑异常清醒，只有在夜深人静的时候，我才能静下心来。上了大学，我开始改变自己的性格，我不能再做一个感性的人，我要做一个理性的人。事实证明，我做不到。于是我想，我不能改变什么就顺其自然吧。还是会在看了某些电影后莫名感动，还是会听一些人都没听过的老歌，还是和以前一样傻傻地笑，只是笑得有些牵强，这一点都不像我。那些年我们一起追过的女孩，我看了无数遍，每次都有不一样的感觉。现在，跟着舍友一起看的时候，总是会莫名其妙的笑，虽然没什么可笑的，因为这本来就是一个悲剧。但是现在，我把悲剧看成了喜剧。人生很多东西都是徒劳的，就像青春。说的多好，但有的时候，明知是徒劳的，我还是努力去做了，不是傻，是一种智慧。
长长的喜欢，没有理由的自信，青春里小小的秘密，
青春就这样散场了，没有给我们留下多少时间回忆。或许有一天我们吧所有的秘密都说出来的时候，我们的青春就真的不在了。前些日子高中一好友给我聊到他暗恋的人，他说高考结束的时候写了一封长长的信，到最后还是没勇气送出去,上了大学，那份美好的感觉还在，于是，他又写了一封信给了那个女孩，没想过要和她在一起，就是想让她知道曾经有这么一个人喜欢过她。青春里的喜欢，就是这么单纯。我们聊了好多，聊我们的高中，我们的现在，我们的未来。告诉他我上了大学之后变了，不像以前那样贪玩了，他说他也不懒了。青春就这样过去了，那些喜欢过的人，那些还没来得及说出的喜欢，就这样消失了。我还是很相信世界上会有单纯的爱情的，一位去深圳上大学的很现实主义的朋友告诉我，我想象中得爱情是不存在的，我也知道她说的很有道理，但不知为什么，我就是如此坚信。一张永远刷不完的银行卡和一份永远不会变质的爱情，我不知道哪个重要，我想，时间会给出答案。很多人恋爱了，很多人又分了，那些人告诉我，这是每个人成长必须经历的。我不懂，一个人是要靠失恋来成熟的吗？舍友说，他这辈子只想谈一次恋爱，结一次婚，我很感动。上了大学第一次熬夜，仅仅是因为看了一部电影，就有这么多感触。上了大学，我发现被高中老师骗了，这里不是天堂，一不小心，这里会变成地狱。在我的大学即将走完八分之一的时候，我在思考，这半年我收获了什么，除了年龄，我找不出其他的了。或许还是有些收获的，那是若干年后我才能发现的。快放假了，没有想象中的激动，只是更加想家了。在这里还要呆四年，四年后，没有人会记得我曾经来过，或许，连一丝我来过的痕迹都没有。踏上郑州这片土地的时候，我没有想过以后这里会不会留下我的脚印。或许会，或许不会，我不知道，没有人知道。不过我就是走，也要不留遗憾地走，因为我把我的青春献给了这里，这个我并不喜欢的城市。

一个人的时候，总是会莫名其妙地孤独，不过，这些年都已经习惯了。不喜欢听说关于某人的消息，什么恋爱了，又分手了，生病了，喝醉了，偏偏这些，我都逃避不了。我承认，我放不下。记得胡小可说过，不听到她喜欢的人亲口说出不喜欢她，她就永远放不下，我想，我们是同类。于是在某天，我喜欢的人告诉我不要再等了，找一个爱我的人的时候，竟有一种解脱的感觉。这么多年的等待，在这一刻，还是不会觉得不值得。只是那份偏执，最终还是向自己妥协了。我的生活又恢复平静了，只是总觉得失去了些什么，具体是什么，我也说不清楚。我还是见谁都会笑，对谁都会好。记得那次苏芮打电话骂我了，说我不要对谁都这么好，不值，突然有种如梦初醒的感觉，她说不能让所有的人都看透我，我连自己都看不透我自己，何况是别人。记得她失恋的那晚哭着给我打电话了，这么多年都走过来了，说分就分了，还是觉得接受不了，我不知道如何安慰，要是我，我也接受不了。后来，生活还是恢复平静。终于明白，没有谁离不开谁，没有合不合适，只有喜欢不喜欢，只是有时候，我们爱给自己找借口罢了。突然发现，很多以前玩得不错的朋友不见了，只是，那份回忆还在。我想曾有这么一两个人喜欢过我的，不然我就太失败了。只是后来的某一天，她们也消失了。突然发现一个人没什么不好，自由自在。不知道基哥过的好不好，不知道他是否有找女朋友的打算，只是高中他给我打赌大学他先找到女朋友，估计他赢了。等两天去趟开封，见见我那几个铁哥们，就该回家了。没有几个朋友了，我在慢慢失去着。我想专注于某件事了,却又静不下来。只有在夜里，才会慢慢平静。失眠，就如同那年，那晚，看到你的再也不见，我竟然一夜没睡。

苏友朋说过，要想人模人样地站在人前，背后要吃很多的苦，我想我正处于吃苦的阶段，以后未必能人模人样站在人前，但还是要努力不是么。要知道，所有的努力都是值得的，并不一定要努力学习，努力做好其他事也可以。我不知道为什么现在还是如此相信预感。
梦想总是遥不可及，是不是应该放弃，花开花落又是雨季，春天啊你在哪里？春天在哪里，春天在我心里。

谁的青春不忧伤，谁的青春不迷茫